Sila rujuk video untuk mendengar pandangan Asatizah dalam isu ini.
Bolehkah Mencintai Isteri Orang? Memahami Batasan Perasaan dan Tindakan dalam Konteks Syariah
Seorang kawan jatuh cinta dengan isteri orang. Bagaimana cara menasihati dia? Pertama, jatuh cinta adalah satu perkara, tetapi bertindak atas perasaan tersebut adalah perkara yang berbeza. Ketika kita tertarik kepada seorang perempuan atau lelaki, perasaan itu memang wujud. Terutama bagi pelajar universiti, kadangkala pensyarah juga terpengaruh. Sebahagian dari pensyarah ini, sama seperti saya yang pernah menjadi pensyarah, boleh menarik perhatian pelajar melalui rupa yang agak menarik dan kebolehan bercakap yang baik.
Orang yang mendengar, sama ada seorang perempuan yang mendengar pensyarah atau seorang perempuan di pejabat yang melihat bosnya, mungkin akan jatuh cinta dalam hati. Namun, biasanya mereka tidak akan bertindak atas perasaan tersebut. Mereka hanya menyimpan perasaan itu seorang diri. Namun, setelah pulang ke rumah, adakah mereka sedar bahawa jatuh cinta ini juga boleh menjadi satu dosa?
Dosa mula timbul apabila seseorang itu mula bertindak. Cinta bukanlah perkara yang boleh dianggap remeh. Ia boleh hadir kepada sesiapa sahaja tanpa paksaan. Kadangkala, kita menyukai seseorang tetapi tidak perlu bertindak. Jika kita hanya melihat dan merasakan ketertarikan tanpa bertindak, kita tidak akan berdosa. Namun, apabila seseorang mula menghubungi isteri orang tersebut dengan hasrat untuk bercinta, dia telah melakukan sesuatu yang haram.
Ingatlah, perasaan itu adalah perkara yang normal, tetapi tindakan yang kita ambil adalah sangat penting. Kita perlu bijak mengendalikan perasaan agar tidak terjebak dalam dosa. Cinta yang sejati tidak seharusnya membawa kepada kerosakan dalam hidup orang lain.
Kisah cinta yang tidak kena pada tempatnya adalah ujian besar dalam masyarakat, terutamanya apabila ia melibatkan perasaan terhadap pasangan orang lain. Kekeliruan sering timbul: Adakah perasaan cinta itu sendiri berdosa? Atau dosa hanya bermula apabila ia diterjemahkan kepada tindakan? Soalan sebegini memerlukan jawapan yang jelas agar umat Islam dapat mengendalikan hati dan nafsu mereka mengikut neraca syarak.
Dalam ceramah yang disampaikan, Penceramah menjelaskan bahawa jatuh cinta atau perasaan tertarik itu adalah fitrah insani dan perkara biasa, bahkan boleh berlaku dalam pelbagai suasana seperti di universiti atau pejabat. Namun, Penceramah menekankan bahawa dosa bermula apabila perasaan itu tidak lagi disimpan, tetapi mula diolah menjadi tindakan komunikasi atau usaha untuk menjalin hubungan. Ini adalah isu yang menyentuh aspek Fiqh Muamalat dan Akhlak, serta berkait rapat dengan perlindungan institusi keluarga (Maqasid Syariah).
Syariat Islam membezakan dengan jelas antara bisikan hati (lintasan) yang tidak dipertanggungjawabkan, dengan tindakan yang disengajakan. Rasulullah SAW bersabda: “Sesungguhnya Allah memaafkan umatku dari apa yang dibisikkan oleh diri mereka, selama mana mereka tidak melakukannya atau mengucapkannya.” (Riwayat Al-Bukhari dan Muslim). Ayat ini menjadi asas bahawa perasaan tertarik kepada isteri orang, selagi ia hanya kekal dalam hati tanpa ada tindakan, adalah dimaafkan.
Namun, apabila seseorang itu mula bertindak, seperti menghubungi isteri orang lain dengan niat bercinta, dia telah melanggar batasan yang ditetapkan. Allah SWT telah mengharamkan mendekati zina (Al-Israโ: 32), dan tindakan berhubung secara haram dengan isteri orang lain adalah langkah-langkah yang membawa kepada perbuatan zina, serta merosakkan perkahwinan yang sedia ada.
Manhaj Salaf menekankan prinsip Sadd Az-Zaraโi (menutup jalan-jalan yang membawa kepada kemudaratan). Ulama Salaf seperti Imam Ibn Taimiyyah rahimahullah seringkali menegaskan bahawa menjaga pandangan dan menjauhi percampuran bebas (ikhtilat) adalah wajib kerana ia adalah pintu utama kepada fitnah dan dosa besar, termasuk cinta yang terlarang. Dalam konteks ini, Manhaj Salaf tidak memberi ruang toleransi kepada tindakan yang jelas membawa kepada keharaman.
Pendirian Salaf adalah tegas: Walaupun lintasan hati dimaafkan, wajib bagi seorang Muslim untuk segera memalingkan hati dan berusaha memadamkan perasaan tersebut. Melayan perasaan dan mula mengambil tindakan (menghubungi atau berjumpa) adalah langkah yang bertentangan dengan semangat ketakwaan dan menjaga kehormatan kaum Muslimin.
Isu ini dapat dilihat melalui Kaedah Fiqh yang menekankan pencegahan kemudaratan. Salah satu kaedah yang relevan ialah:
ุฏุฑุก ุงูู ูุงุณุฏ ู ูุฏู ุนูู ุฌูุจ ุงูู ุตุงูุญ
Kaedah ini bermaksud: “Menolak kemudaratan adalah didahulukan daripada mendapatkan kemaslahatan.” Dalam isu ini, walaupun seseorang mungkin merasakan “kemaslahatan” atau kebahagiaan peribadi dalam percintaan terlarang tersebut, kemudaratan (mafsadah) yang lebih besarโiaitu kerosakan rumah tangga, penceraian, dan jatuhnya maruahโwajib dielakkan.
Maka, hukum Syarak mengharamkan tindakan-tindakan yang boleh meruntuhkan rumah tangga orang lain, kerana ia mendatangkan kemudaratan yang nyata terhadap keluarga, anak-anak, dan masyarakat.
Dalam kerangka Maqasid Syariah (Tujuan Syariat), isu ini melibatkan perlindungan terhadap lima perkara asas, terutamanya Hifz An-Nafs (menjaga jiwa, dari segi ketenangan emosi) dan Hifz An-Nasab (menjaga keturunan). Tindakan bercinta dengan isteri orang lain secara langsung mengancam keselamatan rumah tangga (Hifz An-Nafs) dan berpotensi mencemarkan keturunan (Hifz An-Nasab) jika ia berlanjutan kepada zina.
Dari sudut Fiqh Awlawiyyah (Fiqh Keutamaan), keutamaan tertinggi mesti diberikan kepada menjaga kesucian dan keutuhan ikatan perkahwinan yang sah. Walaupun perasaan cinta itu wujud secara semula jadi (fitrah), keutamaan Syarak adalah mengutamakan hak pasangan yang sah dan menghalang kerosakan sosial. Oleh itu, kawalan diri dan menjauhi isteri orang lain adalah tindakan yang paling utama (awla) dalam menjaga maslahah Ummah.
Secara logik akal, manusia diberikan keupayaan untuk berfikir dan mengawal tindakan, berbeza dengan haiwan. Walaupun perasaan tertarik itu fitrah, perbuatan menerjemahkan perasaan itu kepada tindakan adalah pilihan bebas (ikhtiar) yang dikawal oleh akal dan agama. Tiada sesiapa yang boleh dipaksa untuk terus jatuh cinta; malah, kita dipertanggungjawabkan untuk mengalihkan pandangan dan memadamkan lintasan hati yang haram. Jika setiap orang bertindak mengikut perasaan tanpa kawalan, maka institusi perkahwinan dan masyarakat akan runtuh. Oleh itu, Syarak mewajibkan kita bertanggungjawab atas pilihan tindakan kita.
Kesimpulannya, Penceramah telah memberikan panduan yang benar: Perasaan itu normal, tetapi tindakan adalah penentu dosa. Seorang Muslim wajib mengendalikan perasaan cinta yang terlarang itu dengan segera dan tidak membenarkan ia melepasi batas. Perasaan tertarik kepada isteri orang lain adalah ujian, dan cara terbaik menasihati kawan yang terjebak adalah dengan mengingatkannya tentang batasan haram dan betapa besarnya dosa meruntuhkan rumah tangga orang lain.
Seruan kepada kita semua: Jadilah Muslim yang bijak mengendalikan hati. Cinta yang sejati dalam Islam adalah cinta yang dibina atas asas ketaatan dan tidak membawa kepada kemudaratan dalam kehidupan orang lain. Jauhi langkah-langkah syaitan agar hidup kita sentiasa diredhai Allah SWT dan institusi perkahwinan sentiasa terpelihara.
Disusun oleh Mohammad Saiful bin Abdul Samat dengan Notebooklm di PenuntutIlmu.Net
Kondisi manusia sentiasa bergelut dengan konflik antara kehendak naluri (nafsu) dan tuntutan akal serta moral. Isu tarikan emosi terhadap pasangan orang lain, seperti yang dibangkitkan oleh penceramah, adalah dilema universal yang menguji batas-batas etika peribadi dan sosial.
Penceramah mendirikan hujah utama bahawa perasaan jatuh cinta atau tertarik (attraction) itu sendiri adalah perkara normal dan naluri, dan ia belum dikira sebagai dosa. Namun, dosa (haram) timbul apabila perasaan tersebut diterjemahkan kepada tindakan yang disengajakan, khususnya tindakan komunikasi atau perhubungan yang melangkaui batas syarak dengan isteri orang. Ini adalah pendirian yang menekankan keutamaan kawalan perbuatan berbanding kawalan emosi.
Logik yang dikemukakan oleh penceramah adalah jelas dan sahih (sound). Premisnya adalah: (1) Perasaan cinta/tarikan adalah fitrah naluri yang tidak memerlukan paksaan. (2) Hukum moral (dosa/haram) dalam Islam terikat dengan taklif (tanggungjawab), yang hanya berlaku atas perbuatan atau niat yang disengajakan. Kesimpulannya, selagi individu mengawal tindakannya, dia terhindar dari dosa. Logik ini konsisten dengan prinsip Usul al-Fiqh (Jurisprudens Islam): ‘La yukallifullahu nafsan illa wus’aha’ (Allah tidak membebani seseorang melainkan apa yang terdaya olehnya), kerana mengawal perasaan adalah sukar, tetapi mengawal tindakan adalah wajib.
Dalam konteks ini, tiada falasi logik ditemui; hujah adalah mantap kerana ia membezakan antara domain psikologi (emosi) dan domain etika-legal (tindakan).
Salah satu model etika Barat yang relevan dengan isu kawalan diri ini ialah Stoicisme. Falsafah Stoic menekankan bahawa manusia tidak dapat mengawal peristiwa luaran mahupun emosi spontan (seperti tarikan), tetapi mereka wajib mengawal tindak balas mereka (response) terhadap emosi tersebut melalui akal (logos). Bagi Stoicism, kebahagiaan terletak pada virtue (kebajikan) yang dicapai melalui penguasaan diri dan penerimaan bahawa sesetengah perkara berada di luar kawalan kita (dikotomi kawalan).
Model ini selari dengan pandangan penceramah yang membezakan antara perasaan yang wujud secara semula jadi dan tindakan yang diambil. Walau bagaimanapun, perbezaan fundamental terletak pada matlamatnya. Stoicisme bertujuan mencapai eudaimonia (hidup yang baik) dan apatheia (ketenangan emosi), bersifat sekular dan berpusat pada diri. Islam pula meletakkan kawalan diri sebagai ibadah dan jalan mencapai keredhaan Tuhan (al-Falah) dan perlindungan dari dosa, dengan kerangka etika yang ditetapkan oleh Wahyu.
Dari sudut pandang Ilmu Kalam (Teologi Rasional), konsep tarikan atau cinta terhadap yang haram boleh dianalisis melalui Hukum Akal, khususnya konsep Jaiz (harus terjadi/mustahil terjadi). Emosi spontan adalah Jaizโia boleh datang dan pergi tanpa paksaanโsebab ia adalah ciptaan (makhluk) yang dikuasai oleh Qudrat Allah (kekuasaan). Individu tidak Wajib (mustahak) atau Mustahil (tidak mungkin) memiliki perasaan itu, ia adalah harus.
Namun, tindakan mendekati isteri orang adalah haram, kerana ia melanggar Hukum Syarak yang didasarkan pada Wahyu. Ilmu Kalam mengajar kita bahawa Syarak adalah sumber utama etika, dan Akal berfungsi untuk memahami dan melaksanakan tuntutan Syarak. Kewajipan mengawal nafsu dan menjauhi perzinaan adalah wajib berdasarkan dalil naqli (teks) yang disokong oleh dalil aqli, iaitu akal mengakui perlunya perlindungan nasab (keturunan) dan keharmonian keluarga sebagai sebahagian daripada Maqasid Syariah (Tujuan Syarak).
ููุง ููููููููู ูฑูููููู ููููุณูุง ุฅููููุง ููุณูุนูููุง
Pandangan Islam ini lebih komprehensif daripada Stoicisme kerana ia tidak hanya menyediakan teknik kawalan diri (seperti yang digalakkan oleh penceramah), tetapi juga membekalkan hukuman etika (dosa/pahala) dan matlamat transendental (akhirat). Ia menetapkan sempadan yang jelas (haram/halal) yang mengatasi batasan akal murni Barat dalam menentukan nilai moral mutlak.
Falsafah Barat seperti Stoicisme menawarkan kerangka psikologi yang berguna untuk mengurus konflik emosi, tetapi ia hanya memberikan penyelesaian sebahagian (partial truths). Islam, melalui gabungan Akal dan Wahyu (Ilmu Kalam), menawarkan paradigma etika yang lebih lengkap. Perasaan adalah anugerah yang harus dikendalikan dengan bijak; kerosakan timbul bukan dari perasaan itu sendiri, tetapi dari kegagalan melaksanakan kawalan tindakan, satu kehendak yang dipertanggungjawabkan kepada setiap individu yang berakal.
Disusun oleh Mohammad Saiful bin Abdul Samat dengan Notebooklm di PenuntutIlmu.Net
Anda Suka Artikel Ini? Bantu Kami Terus Berkhidmat.
Setiap bulan, lebih 300,000 orang mencari jawapan di PenuntutIlmu.net.
Kami perlu pastikan setiap ilmu yang dikongsi adalah sahih dan tepat. Sokongan anda membolehkan kami terus beroperasi dan menyemak setiap fakta. Jadikan ini saham akhirat anda.